如今，人体艺术在活动家艺术中扮演着重要的角色。人体艺术这种媒介能够以个性化、直接化的方式，细细地讲述一切事物，表达人们所关注的问题，包括隐藏的不安全感和看不到的疾病等等。关注社会的保拉·阿克潘（Paula Akpan）和哈里特·埃文斯（Harriet Evans）便运用这种办法，去探索人们每天如何应对不平等和歧视，并以此完成了《我厌倦了（I'm Tired）》摄影系列作品。
这组摄影作品以黑白色调为主。作品中的主人公们“厌倦”了自己在日常生活中所遭受的评议、批评以及不公正待遇。充满不满的主人公们将自己想说的话写在背上，以这种方式来分享他们的故事。这种方式既能够让他们保持匿名，同时又能通过个人的肖像，突出他们的脆弱。
他们遇到的事情大多涉及到种族、性别、性歧视等等，也有一些人是由于精神和生理健康、宗教、政治等原因而遭到不公平待遇。2015年，阿克潘和埃文斯创作出《我厌倦了》系列作品。自那时起，这部系列便使得更多的人去关注充斥在现代社会中的这些问题。如今，这部作品仍然以一幅幅直白且美丽的肖像，展现了“日常的微暴力、想当然的想法、刻板印象所带来的持久影响”。
《我厌倦了》系列作品中的每一幅肖像，每一幅黑白画面，都在通过身体艺术，展现着真实生活中所发生的歧视问题，来看看这些照片，听听他们的故事。
我厌倦了去解释自己的同意。
事情其实很简单。“是的，你可以尝尝我的炸薯条”，“是的，我可以给你我的号码”，“是的，你可以碰我”。但是，在我说这些之前，你必须要开口询问。我们为什么不问呢？人们什么时候开始把同意当作是理所应当的了？我无法接受在喝了六杯龙舌兰和半瓶杜松子酒之后，我的明确拒绝会被他人弱化为“可以”。
我厌倦了隐藏我的焦虑所产生的影响。
产生焦虑情绪意味着我总是在分析我所说的所有话，做的所有事情。有时候，我会担心那些还没发生，甚至是永远都不会发生的事情。有时候我完全没有意识到我的焦虑。曾经有人告诉我，我的焦虑是因为我以自我为中心，只考虑我自己。
我厌倦了艾滋病所带来的耻辱。
对于那些感染艾滋病的男性和女性来说，人们对他们最好的评论也只不过是“他们多么可怜”。我是一位幸存者。不仅如此，我还生机勃勃。我成功地与艾滋病一起度过了二十多年。尽管大部分时间内，我的病毒载量基本探测不到，但是，我仍然需要面临着各种歧视。幸运的是，我有一群支持我的家人和朋友。然而，甚至有时候他们也生活在对艾滋病的恐惧当中。如果我得了感冒或流感，他们就会开始焦虑，开始想我的免疫系统是不是崩溃了。有时候我似乎觉得他们仅仅是在等我死，而不是与我一起活下去。
我厌倦了人们将“黑色”当作是个人特征。
我在伦敦长大。从很小的时候，就开始有不同的人告诉我，我的言行举止看起来和我的肤色不相符合。无论“你真优雅，对吧？”，还是“你不像黑人”，这些话都反映出，我是错的，我应该遵循人们对我们的刻板印象，按照那样行事。
或许我应该口爆粗话，穿着低裆运动裤，不是吗？具有讽刺意味的是，跟我说上面那些话的，大多都是黑人。
我厌倦了漂白皮肤的念头。
人们会根据他人皮肤的亮度去判断一个人，这给很多人造成了不安全感。许多女性会不确定自己是否能够得到工作、是否感到舒服，甚至不确定是否要露出自己的皮肤。
我们每个人在许多方面都不一样。我们应该接受这些不同。尤其是，人们应该将黑人女性的外貌看作是她本身与生俱来的样子——浸润着巧克力色，举止优雅美丽。每个人都不该因为自己的皮肤而感到不适。
我厌倦了认为我需要男性的认可。
我与镜子中那个我的关系非常不健康；我和她相处不来（有时候我们甚至会打架——她哭了，我也哭了）。痛恨自己并不是一件简单的事情。我多么希望自己能够成为别人，希望看到整个世界不要告诉我我和别人哪里不一样。我很难过。我用了好几年去适应这具身体，我努力表现得像男生喜欢的样子，我认真地打理我的头发，我开始化妆，我穿上了超短裙，我想更加自信，但是，与痛恨自己相比，伪装更难做到。
我厌倦了人们告诉我女性无法有趣。
我十八岁的时候，和我一起做节目的一位男性使尽浑身解数制造笑点，最后甚至用性来调侃我。当时我感到非常不舒服，最后，其他人站了出来，阻止他继续往下说。我觉得我没办法出声喊他，因为他只是想要搞笑而已。但是，在之后的几个月里，我都特别害怕做喜剧。我仍然记得当初我感到多么恶心。无论我多么聪明，多么有趣，总有人会来调侃我，将我当作笑料，让我感到自己是多么地没用。是不是只有我最终妥协了，人们才会觉得有趣？是不是只有将幽默与我的性吸引力直接联系起来，人们才会觉得我有趣？
我厌倦了人们拿部落来历作为判定基准。
“嗨，你叫什么名字？”通常，你都是这样开始一段对话的吧？但是，在我的国家肯尼亚，人们会根据的名字来判断你来自肯尼亚哪个部落，然后留下对你的刻板印象。特别是在选举年，我的国人们似乎忘了我们都来自于同一片土地，互相只看对方来自哪些种族。
我厌倦了刻板印象，我厌倦了人们之间的仇视，我厌倦了人们按部落来历区分你我，制造隔阂，划分阶级。
我希望有一天，我们能够觉醒，能够意识到我们是一个群体，是一体的，来自同一片土地，来自同一个国家，来自同一个肯尼亚。
我厌倦了人们认为“好”的名人就可以强奸他人。
一次又一次，我看到英俊的、充满魅力的、才华横溢的男性在犯下强奸罪之后，那些喜欢他的公众们就会为他开脱，请求“无罪释放”他。生活在这个极度不安全的世界中，作为一名年轻女性，我感到非常害怕，因为我知道，如果我被一位长得好看、或是有影响力、或是著名的男性袭击，那么人们会认为，他的前途比我的生命更有价值。
这种强奸文化深深地潜伏在我们的社会当中，人们不仅仅是根据事实来判定犯罪，而是按照自己的偏见来判断事实。
我厌倦了去为我的犹太人身份正名。
每次我因为参加犹太教重要节日，而没办法去学校的时候；每次过逾越节，我都要吃无酵面包的时候，我都必须要为我的犹太身份辩护。我必须要一直提醒人们，在全世界的犹太人心中，大屠杀如今的地位仍然非常重要。我身边的朋友人一直将我看作是“犹太妈妈”，因为我做看护工作。“在西方文化中，我的犹太人身份意味着锱铢必较（像《威尼斯商人》中的夏洛克一样）、爱去熟食店、贪婪、自私，与这片崇尚分享的土地格格不入。”
我厌倦了因为我是性侵受害者而遭受指责。
我18岁的时候，在一个家庭聚会中被我的前男友性侵。在聚会上，我们都喝得酩酊大醉，然后便开始热吻，我们谈论起重新回到一起的想法。第二天早上，我起得比其他人都要晚。他认为那意味着我想要发生点什么。但是我并没有。我告诉他我没有，我一直在说“不，停下来”。我记得他说“但是你真的想停下来吗，我觉得你不想停下来”。我哭着说不，试图将他推开，但是他觉得这并不是我真正的意思。后来我就任他摆弄了，因为这比反抗更容易。
后来，我告诉一些朋友，其中一些人支持我。他们安慰我说这不是我的错，这让我的心里好受了一点。但是，有一些朋友却不支持我。他们认为这次经历“没那么糟糕”，一些人说，一定是因为我让前男友觉得可以这样，因为他“还不错”。这让我开始怀疑我是否真的是无辜的……真的是我让他觉得可以这样做的吗？如果我的朋友都不认为这种行为是错的，那么那些不认识我的人为什么会认为这是错的？
我厌倦了人们看不到跨性别者。
性别认同其实是隐藏的信息。只有当某个人告诉你他的性别认同是什么，或者告诉你他们想要的称呼，你才会知道他的性别。大多数人不喜欢问得那么细，只是想当然地去预判他们遇到的那个人的性别。
有时候，我会以跨性别者的身份去认识一些我不了解的人，因为我喜欢将这一部分的我自己展现出来。我这样做的时候，人们经常会不知道如何回应。他们会安静下来，或许会犹豫地微笑，谈话逐渐终结。
我不想让人们感到不舒服，但是，当我走进鞋店里面，找不到好看的男性六码鞋的时候，我特别希望人们能看到我们这个群体。
我厌倦了假装他的感情欺凌没有给我留下伤疤。
如果我的指甲长得太长，让他不喜欢的话，他会看着我把指甲剪掉；如果我因为工作而压力过大的话，他会告诉我，和他相比，我的这些努力什么都不是。他会将我与一些朋友分离开来，因为他认为这些朋友“太吵了”，“太自信了”，“太激动了”。他说，我的父母给我吃了太多不健康的食物，他们喝酒太多了。如果我想和他在一起，那么我最好别再参加聚会了。他甚至让我放弃对电影的热爱，因为他不想让我结识任何男性。最后，我相信只有他能带给我快乐。在感情快结束的那段时间里，我进入了人生最黑暗的时刻。我害怕拍照，害怕和同伴出去喝咖啡，因为我担心他会不满。
我用了九个月才最终决定和他分手。我试过告诉他，我们结束了，他便会威胁我要自杀，或者是杀掉我。他会打电话告诉我，他要用剃须刀自杀。我会立马慌乱起来，我会打电话告诉他妈妈求证，然后他妈妈会告诉我他实际上是坐在她的旁边吃着披萨，无忧无虑。他会用他妈妈的手机，将我拉入黑名单。这样以来，我就只能跟他说话了。
有一天晚上，我跟我的妈妈说了所有事情。第二天早上，当我醒过来的时候，我终于拉黑了他。
翻译：尉艳华
